Реальные истории про туристов

Показываю туристке каталог по Кипру, а она посмотрев его говорит: "А чего это в каталоге фотографии одних задов". Это она имела в виду фото отелей с заднего плана, а там по другому в Лимасоле не получается (полоса пляжа очень узкая, т.ч приходится со стороны возвышенностей снимать)

Египет
Рекламник.
Смотрим отели.Как положено.
Когда менеджер отеля всё покажет дружно кричим ШУхран!(ну как бы спасибо)
Наш гид, Мустафа, милейший парень в автобусе говорит- девочки! я вса умаляю!
Не говорите шухран говорите - шокран.
Мы говорим почму? Он- нет то неприличное слово.
Потом раскололся что это значит -: что за х--ня!(сорри)
Представьте картину.
Нам час рассказывают про отель мы хором орём что за х--ня и уходим!
Менеджер отеля в ауте. icon_hair

В Эмиратах дело было.В магазине руссо туристо, как в "Бриллиантовой руке", хотел купить точно такой же, но, с перламутровыми пуговицами. Причем, изъяснялся на смеси русско-английско-арабского.Ну, чего в голове отложилось из поездок по странам и континентам, тем и говорил Продавец-ливанчеГ, думая, видимо, что у клиента словарный запас арабский обширный, прижимая руки к груди говорит: Ахуй, что в переводе с арабского означает "брат".Мужик начинает медленно закипать, потом, видимо, решая не связываться, говорит: сам иди на ...уй, обезьяна бешенная, оскорбленный до глубины души, удаляется.

Менеджер - новичок, девушка "строгих нравов" отвечает на звонок:
Клиент: Алло, добрый день. Подскажите, у вас есть свинг-туры?
Менеджер: Свинг? А-а! Вы, наверное, имеете ввиду дайвинг-туры!?
Клиент: А в чём разница?
Менеджер: Сейчас уточню...

Пока Вы будете помнить русский, Ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. «Вонявки» в переводе с чешского духи, «черствые потравины» свежие продукты, «падло с быдлом на плавидле» статный парень с веслом на лодке и другие приколы… Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган «Совершенное творение!». В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом «барак», привет подружка «ахой перделка»…

Наши за границей, как дети малые. Нет, ну, правда. Ведут себя наивно и непосредственно. Сказать, как правило, ничего не могут, понимать вроде бы понимают, но как-то избирательно и не всё. Советы и рекомендации забывают с первым глотком «дьютифришного» виски и шаляяяят…
Египет. Курорт Шарм эль Шейх. Наплевав на все рекомендации агентства, туристы Будкины, в стремлении сэкономить, купили экскурсию на коралловые рифы не у отельного гида, а через дорогу от гостиницы в местной конторе. Ну и, разумеется всё, как-то не заладилось. Обещанный кондиционированный джип, оказался потрёпанной полувоенной колымагой, яхта – «уставшим» прогулочным катером, «русская группа» почему-то состояла сплошь из итальянцев, с редким вкраплением то ли финнов, то ли голландцев. В чём не обманули, так это в том, что вся команда катера свободно говорила по-русски… Одно слово, хотя нет – два: «Давай-давай!».
Вы не были на Красном море?! Нет, правда, не были? Тогда, Вам, очень повезло. У, Вас впереди такое… Ну, как объяснить, это даже не курица жаренная, как говорила преподавательница «Этики и эстетики семейной жизни», объясняя старшеклассницам ощущения высшего женского наслаждения. Это реальное воплощение детской мечты - нырнуть в стоящий на окне аквариум. Ты висишь, как в невесомости вокруг тебя рыбки всех размеров и цветов - цветов о существовании которых ты и не догадывался, коралловые галереи, клумбы и рощи и где-то глубоко-глубоко видны лучи фонариков дайверов, от которых стремятся к поверхности, переливаясь, тысячи воздушных пузырьков… Космос… А ещё представьте себе, открытое море, едва-едва на горизонте угадывается берег и перед Вами, подставив ржавые борта с облупившейся краской, ветрам, солнцу и объективам фотоаппаратов, лежат выброшенные на коралловый атолл огромные корабли!
Наплававшись и налюбовавшись всей этой красотой, Будкины вкусно пообедали прямо на палубе и блаженно раскинулись под лучами египетского солнца. Спустя некоторое время, предупредив дремавшую супругу, Саша Будкин решил ещё немного поплавать с маской. Увлёкшись фотоохотой, он и не заметил, как проплавал больше часа. Первое, что он увидел, повернув назад – это бескрайнее синее море, сливающееся на горизонте с небом. Красота! Вот только на этой картинке, достойной кисти Айвазовского, катера не было… Супруга, таки уснула, приняв с устатку баночку пива, а интернациональная группа, включая команду катера, потерю бойца не заметила. Сильно испугаться Будкин не успел, так как метрах в ста от атолла он заметил маленькую моторную лодку. Выпрыгивая по пояс из воды, он с криками рванул в сторону замеченного плавстредства, перекрывая графики всех олимпийских и мировых рекордов. С лодки погружались немецкие дайверы. Они не говорили по-русски, Саша по-немецки, арабчёнок на руле похоже, вообще не разговаривал. Для немцев, что важнее всего? Правильно – порядок. Поэтому, как только все дайверы всплыли, Будкину жестами дали понять, что он или обратно в море, или вместе со всеми к берегу. Перспектива остаться совсем одному посреди океЯна Будкину, разумеется, не понравилась. К огромной радости Саши, лодка причалила к дайв-центру, соседнего отеля. Так, что уже спустя несколько минут, вытащив ключ от бунгало из-под заветного камня, Будкин с удовольствием принимал тёплый душ и холодный виски. Употребив грамм триста ирландского напитка, Саша вытянулся на огромной кровати и со словами: - «Ну, Любааааня, ну бл…» - захрапел.
Проснувшаяся от корабельного гудка Люба Будкина, не обнаружив супруга, попыталась самостоятельно развернуть катер, вышибив мощным ударом, субтильного шкипера из-за штурвала, как кеглю в боулинге. Но сбежавшаяся команда, повязала её по рукам-ногам швартовым канатом. Так как радиостанция на катере не работала, решили идти в порт… Скоростной катер береговой охраны в районе атолла никого не обнаружил. К поисковой операции были подключены вертолёты и корабли береговой охраны…
Будкин проснулся оттого, что в номере включился свет. На пороге стояла зарёванная жена и какие-то мужики в форме и строгих костюмах.
- Убрал от неё руки, … Я кому сказал! – рявкнул вскакивая «пропавший» и сжимая кулаки ринулся, на поддерживающего Любаню российского консула…

Турист жалуется: "Вот я заходил в турифирму "Джей севен, мне тампосчитали намного дороже!" (имел в виду S7)

А как вам названия отелей: в Турции "Hera park", на Мальдивах "Olhuveli", "Hulhule". А в Китае: Huying.

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, б_ля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Турецкая езда

Подруга рассказала. У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали
отдыхать Турцию. Едут значит по горному серпантину верх, гид соответственно
ведет экскурсию типа Посмотрите на лево, осмотрите на право.

Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?

Правильно - взрослые бывает не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс.

Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:

Нада биля пряма саматрэт!..

Повисла звенящая тишина...

В ответ измученная маленькая девочка повернувшись впол оборота и предъявив
водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом:

Нада биля пряма ехат!..

Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: 'Кому в рыло, милости просим'. Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать 'all inclusive' по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче отдыхает по нашему - сразу и конкретно.
По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно..., а это что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive - делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы...
Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: 'Так ведь воду еще не включили! ...'

приехал товарищ Шурик в отель со своей женой из Екатеринбурга отдыхать в Турцию , первые пять дней Шурик беспробудно пил, а потом решил разнообразить свой отдых экскурсией в Паммукале.
Наступает день экскурсии приезжает автобус ,все туристы в сюоре Шурика нету , в итоге его просто вынесли из номера вдрыск пьяного и уложили спать на 4 сидения автобуса , все 6 часов поездки он проспал и когда автобус привез в Паммукале, туристы как муравьи разбежались , а Шурик все спит , гид пошла его будить

Шурик вставай !
Шурик продирая глазки , говорит: "Где это я ?
В Паммукале

Он зевнув , смотрит в окно и начинает орать Ой б...ть снегу то навалило сколько, и холодно там на улице "
Занавес гид в покате , водитель тоже хотя и ничего не понял

Было это в Турции. Там в курортной зоне очень много русскоговорящих. В одном отеле на ресепшине были узбеки, которые приезжают сюда на полгода подработать (в большинстве своем -- студенты). Однако не у каждого советского человека хватает ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник.
Был там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Однажды к нему подошла дама: "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" -- и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нибудь объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек пятнадцать:
"МОЕ (дама бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!"
Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. Кульминация наступила через пять минут, когда Нуржан не выдержал и, грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает..."
На следующий день историю знала вся гостиница.

Любимые вопросы туристов при покупке тура

-Куда бы мне податься?

-А Вы сами- то там были?

-Какие скидки группе из 3-4х человек?

-Сколько стоят горящие 5 *?
-… $
-И это Вы называете горящими?

-Что значит – Вы работаете до 20.00? Вы разве не круглосуточно?

-Почему все так подорожало?

-Сколько времени у меня есть на раздумье?
-Пока не закончатся места в отеле и билеты на самолет
-А когда они закончатся?

-А что у вас тут за контора ? Вы как называетесь то? Вы не развалитесь?

-Что это за курс у вас ЦБ + 2 % ? Вы тут еще и навариваете?

-Какой у Вас мобильный на случай пожара ?

-Какие у вас в договоре подводные камни ?

-Сколько денег мне взять с собой на отдых?

-Какую одежду мне взять с собой на отдых?
-Куда мне бежать, если вдруг на пляже мне дадут по голове?

Когда отель только выходит на российский рынок...
И когда нет в нем толмача хорошего...
То в меню ресторана можно найти очень интересные блюда :))

Я работаю в туризме

Я работаю в туризме. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджменте, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, гражданском строительстве и... Суахили.

Я работаю в туризме. Конечно, я помню бронировку, которую Вы сделали шесть лет назад, даже если у Вас нет номера брони, и Вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.

Я работаю в туризме. Никаких проблем найти для Вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.

Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал на всех курортах.

Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что, когда Вы делали бронировку, Вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу.

Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.

Я работаю в туризме. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном Вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!

Я работаю в туризме. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.

Я работаю в туризме. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света.

Я работаю в туризме. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отеля и состояние национальной экономики.

Я работаю в туризме. Конечно, я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.

Я работаю в туризме. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя Вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: "Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!" И я никогда не злорадствую, когда Вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным и Вы торчите на середине маршрута, а "они" отменили Ваш рейс и Вы даже не можете дозвониться до Вашего интернет-провайдера.

Оказывается (!), я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.

Я работаю в туризме. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур "со своей турагентсткой скидкой", я могу Вас и убить.

Я работаю в туризме. Не трудитесь называть мне даты и города, я уже заказал для Вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как Вы открыли рот. Я улыбаюсь, каждый раз радостно приветствую Вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер...

Я РАБОТАЮ В ТУРИЗМЕ!